Le fils d'un puissant Emir des Emirats Arabes est parti étudier à Strasbourg. L'Emir lui demande de ses nouvelles :

- Comment cela se passe-t-il, à Strasbourg ?

- Vraiment très bien ! J'ai été bien accueilli, les cours sont intéressants... en fait il n'y a qu'un truc qui me gène

- Quoi donc, mon fils ?

- Je suis toujours un peu gèné quand je viens aux cours avec ma Rolls, alors que tout le monde, même les professeurs utilisent le tramway

Le lendemain le secrétaire de l'Emir est arrivé à Strasbourg et remet au fils une enveloppe. Le fils découvre un chèque d'un million d'Euros dans l'enveloppe et une carte. Il lit :

- Pas question que tu nous mettes la honte ! Achète-toi aussi un tramway !

- Je ne veux pas aller à l'école

- Tu dois y aller !

- Mais maman, personne ne m'aime à l'école

- Vas-y quand même, après tout, c'est toi le prof !

L'inspecteur demande au professeur :

- Avez-vous des élèves anormaux dans cette classe ?

- Ma foi, oui ! Il y en a deux qui rangent leur chaise avant de quitter la salle et qui disent merci quand on leur donne quelque chose !

Dictée dans l'Egypte antique. Le petit Aménophis pousse discrètement le coude de son voisin : "psst, "cheval", ça s'écrit avec trois ou quatre pattes ?"

C'est la rentrée des classes. Le professeur demande à un élève :

- Et toi, comment t'appelles-tu ?

- Martin

- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire "monsieur"

- Ah ? Bon, très bien

- Reprenons : comment t'appelles-tu ?

- Monsieur Martin

Le professeur de SVT déclare à sa classe : aujourd'hui nous allons examiner la grenouille et pose un sandwich sur la table devant lui. La classe lui fait remarquer qu'il a posé son sandwich sur la table. Le professeur : "Ah, je comprends maintenant pourquoi tout le monde me regardait bizarrement ce matin, dans le bus ..."

Le professeur explique à ses élèves:

- Les hommes intelligents sont dans le doute. Seuls les idiots sont toujours dans la certitude

- Vous sûr de ceci ?

- Absolument certain !

Il y a une grande corbeille pleine de pommes à la cantine de l'école catholique. La sœur a mis un écriteau : "Prenez UNE pomme. DIEU vous surveille"

Plus loin dans la cantine il y a un panier avec des biscuits au chocolat. Un élève a mis un écriteau : "Prenez ce que vous voulez. DIEU surveille les pommes"

Le proviseur marche dans le couloir lorsqu'il remarque du chahut provenant d'une classe. Il décide d'intervenir et entre dans la salle. Il repère le plus agité (qui d'ailleurs tape du poing sur la table), l'agrippe au collet et le met dehors. Il lui ordonne sèchement de rester là jusqu'à ce qu'on lui dise de revenir.

Puis le proviseur explique à la classe qu'il ne tolère pas le chahut dans l'établissement.

Des questions ?

Une petite fille demande timidement : Est-ce qu'on peut maintenant de nouveau avoir notre prof ?

Le professeur de médecine est avec ses étudiants auprès d'un cadavre

- Albert : Pouvez-vous me dire de quoi l'homme est décédé ?

- C'est simple : il est mort d'une crise cardiaque

- Faux ! Et vous Bernard, de quoi est-il mort ?

- Facile : Il est mort d'une tumeur au cerveau, diagnostiquée trop tard, d'où le décès

- Faux ! Vous, Denis, qu'en pensez-vous ?

- Enfantin : C'était un grand buveur de vin et de whisky (il buvait une bouteille de vin et 5 verres de whisky chaque jour). Il avait une cirrhose du foie depuis deux ans et trois mois ; ça lui a été fatal

Le professeur est impressionné :

- Bravo ! mais comment pouvez-vous être aussi précis ?

- Tout de même, je connaissais mon père !

Le professeur explique à la classe : "Il y a deux choses qui me tiennent particulièrement à cœur. La première chose est la propreté : avez-vous frottés vos pieds sur le paillasson avant d'entrer dans la salle ?"

Toute la classe répond : "Mais oui, monsieur"

Le professeur continue : "Bien ! La deuxième chose qui me tient particulièrement à cœur, c'est la vérité. Il n'y a pas de paillasson à l'entrée ...."

La classe et son professeur ont été photographiés.
Le professeur invite les élèves à acheter et à garder une photographie.
"Imaginez le bonheur que vous aurez dans trente ans quand vous vous rappellerez des souvenirs du genre : lui, c'est Albert, il est devenu boulanger, là il y a Bernard, maintenant il habite aux Etats-Unis, et elle c'est Cécile, maintenant elle est secrétaire...."

Une voix s'élève dans la dernière rangée : Et lui c'était notre prof. Ca fait des années qu'il est mort !

C'est le jour de la rentrée et le professeur essaie de bien connaître ses nouveaux élèves. Il s'adresse à un nouveau qui a les yeux vitreux :

- Et toi, comment-appelles-tu ?

- Schnaps

- Vraiment ? et que fait ton père ?

- Il est mort pour avoir bu trop d'alcool

- Seigneur, mais que fait ta mère ?

- Elle est enfermée dans un hôpital car elle doit suivre une cure : elle buvait trop d'alcool

- C'est épouvantable : tu n'as pas d'autre famille ?

- Si, j'ai un frère qui est à l'Université

- Ah, bien ! Et que fait-il à l'Université ?

- Il est conservé dans de l'alcool : il sert de sujet d'étude pour les malformations dues à l'alcool...

Un étudiant de médecine plutôt fainéant s'est cassé une jambe. Après deux mois, il revient en cours et le professeur lui demande :

- Comment allez-vous ?

- Très bien, merci. Je suis parfaitement guéri et maintenant je cours mieux qu'avant !

- Parfait. Il ne vous manque plus qu'une bonne fracture du crâne !

Deux lycéens discutent :

- Tu es au courant ? Le proviseur est mort

- Oui, je sais, mais je me demande bien qui d'autre est aussi mort

- Comment ça ?

- Ben oui, l'annonce précisait : "et avec lui nous perdons un de nos meilleurs collaborateurs"



Les parents qui ne comprennent rien aux enfants ne devraient pas avoir d'enfants

- Pourquoi dis-tu ça ?

- Regarde mes parents : le matin quand je suis fatigué ils me réveillent, et le soir quand je suis en pleine forme ils m'envoient au lit

Le professeur de mathématiques rencontre un ancien élève qui a l'air d'avoir réussi dans la vie. Il a une puissante automobile et est très bien habillé. Le professeur est étonné car il se rappelle de lui comme étant un très mauvais élève. L'ancien élève explique au professeur comment c'est possible :

- C'est simple : j'achète des emballages pour un Euro la pièce et je les revends quatre Euros la pièce. Et je peux bien vivre avec ces trois pour cent de bénéfice...

Epreuve de droit. La question posée est : quelle est la plus lourde peine qui s'applique en cas de bigamie ?

Réponse : Deux belles-mères



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